Le mot de Maxime

Maxime Goulet à hier, offert au monde une des phrases les plus drôles de l'histoire. Elle est née en parlant d'un gars qui avant des pantalons vraiment discutables:

"Ces pantalons là crient: "Je suis cool" tellement fort, qu'il y a juste les dauphins qui entendent".

Merci Maxime pour ce beau moment, merci Hochelaga de nous offrir de tels personnages.

F.

Vous avez un Q-tip stérile?

Non sans farce, vous avez un Q-Tip stérile, j'ai les oreilles qui saignent?

Samedi soir, je suis allé au lancement du nouvel album de Fifth Hour Hero (accessoirement, je veux maintenant me marier avec Geneviève Tremblay, guitariste de FFH, mais je n'en parlerai pas parce que ce serait le troisième post sur le mariage et je crois que ça deviens vraiment abusif.)

Toujours est-il que les groupes poncroques devraient comprendre que lorsque les spectateurs ont des coulisses de sang qui leur sort des oreilles, c'est que le volume est vaguement trop élévé... J'ai pus 17 ans moé...

F.

Des choses

Je suis allé voir Jackass II, gracieuseté Max B.I.G. L'avant-première... Tu m'entends?!? C'était merveilleux, et ça te fait sentir beaucoup moins cave quand tu vois des gens beaucoup plus cave.

En marchant vers le cinéma Paramount, une fille habillé avec du linge Coca-Cola, me tend un boîte Coca-Cola... soit parce que c'est sa job, soit qu'elle me trouvait vraiment hot. Elle me donne une boîte et me dit: "Restez ouvert sur le monde". Dans la boîte, y'avait de la bouffe... 1 canette de coke, 1 hot-dog, et un petit casseau de pad thaï... Ok, c'est cool, mais veux-tu ben dire c'est quel pays qui mange de hot-dog pis du pad thaï... pis dès que tu le sais, rapelles-moi de l'enlever des pays que je veux visiter.

-Souper: Gratis

-Billet pour Jackass: Gratis

-Voir un homme d'âge mûr en pantalon de coton ouaté avec un t-shirt avec des skieurs parlant avec la voix la plus aïgue de l'histoire s'esclaffer à chaque gag de ceux qu'il appelle les Jacques Hasse... Priceless.

F.

P.S.
J'ai vraiment un rhume, il paraît que ce n'est pas le temps des rhumes, ça prouve que je suis vraiment en avance sur tout le monde...

Me marier avec Emily Haines

Hier soir, je suis allé voir Emily Haines au National. C'était lent, c'était dense, c'était triste, c'était excellent. Si je n'avais pas été aussi fatigué, je l'aurais demandé en mariage après l'show, mais bon, j'avais tellement de chose à faire que je n'ai pas pu rester.

J'ai aussi attrapper un rhume hier. C'est bizarre parce que je sais exactement à quel heure je l'ai pogné. À 20h30 j'étais correct, arrivé au National à 21h00, m'assois à 21h15, commence à me moucher à 21h23... Que s'est-il passé à 21h23?

Dawson's creek

Je ne ferai pas de blague de mauvais goût sur ce qui s'est passé à Dawson. Ok, j'en ai peut-être fait, mais ça, ça reste entre moi et cette masseuse asiatique aux mains expertes. Il me semble juste que ça ne doit pas être cool d'être gothique aujourd'hui à Montréal... Pauvre Marylin Manson, il ne pourra même pas aller manger une poutine au Lafleur sans se faire achaler...

Écouter sa mère

Votre mère vous a sûrement déjà dit: "Tu ne devrais jamais te faire couper les cheveux par 2 de tes amis, dans un party, après minuit, alors que tout le monde est enivré". J'sais pas pour vous, moi ma mère me disait toujours ça. Je n'ai pas écouté ma mère. Je me suis fait couper les cheveux, par deux de mes amis, dans un party, alors que tout le monde était enivré. Bravo François, c'est une belle preuve d'intelligence.


Ceci dit, quand je sors de la douche pis que je les arrange, ça se peut. Merci à GPG (qui a un palindrome d'acronyme nominal, qui est aussi accessoirement roi de la nuque et du clipper) et Élizabeth Brisset.

F.