Watch and learn...

Ok, on parle encore de ballon-chasseur, la dernière fois avant l'hiver. Aujourd'hui, je vous donne un cour en trois parties sur: "Comment se faire un clown" .

1. Vous attrappez ça garnotte de fif.



2. Vous faites votre motion d'attaque, en profitant de chaque seconde de terreur dans ses yeux.



3.Vous l'éclatez... Fuckin' Clown!




Voilà, maintenant que vous savez comment faire, vous pouvez retourner à la photo 3 et mater mon petit cul de course.

That's right...

F.

Se moquer.

J'aime bien me moquer des "hipsters" (en fait, j'aime bien me moquer de bien des gens), ces gens branchés qui se tiennent dans les endroits branchés pour être vu avec d'autres gens branchés. Qui s'habillent vintage parce que la mode c'est tellement pas à la mode, mais payer 45$ pour un t-shirt budweiser aussi usé que serré, ça c'est cool.

Toujours est-il que les gens me demandent souvent: "François, comment fait-on pour savoir si on est présence de "hipsters". C'est simple, il faut calculer le coéficient de débardeur au mètre carré, Plus il y a de débardeurs, plus c'est branché. Ça peut aussi fonctionner avec les ceintures blanches sur un gars, mais les données peuvent être faussées par un show de Good Charlotte.

On est Pierre Lambert, t'entends?

Vous l'avez sûrement déjà lu dans les grands journaux du monde, mais je fais parti d'une équipe de ballon-chasseur... (vous avez fini de rire, alors continuez à lire). Le ballon-chasseur doit être un des sports les plus sous-estimés au monde, un bon joueur doit être rapide, intelligent, fort, endurant, etc. Ce n'est pas pour tout le monde, mais seulement pour les VRAIS athlètes... la preuve, on a coupé Carl Lewis de l'équipe pour prendre Pat Plouffe.

Ça commence le 10...